L’inverno i quest’anno a Milano è veramente rigido, mi sono ammalato un paio di volte e così mi è venuta in mente l’idea di andare a Capodanno al caldo. I soldi da mettere sul piatto erano pochi, il tempo per cercare bene una soluzione ancora meno, allora ho deciso di accettare l’idea di andare in un villaggio.
Io nn sono proprio il classico tipo da villaggio. Tendenzialmente detesto gli orari in vacanza, non mi interessa fare amicizia a tutti i costi con il vicino di ombrellone, non partecipo a nessun gioco del villaggio e mi rompe dover parlare necessariamente con gli animatori che mi invitano a fare qualsiasi tipo di gioco!
Beh, chiaro, non mi piace andare in villaggio. Ma sto giro, o così o a casa.
In aggiunta sta volta, sentendo ovunque che il nostro paese è in crisi, che poca gente andava via, che i villaggi erano vuoti…mi sono detto, aspetto fino all’ultimissimo momento per prenotare…così risparmio! Bella minkiata!
Praticamente la situazione era le seguente, posti zero e tutto carissimo. Bene direi…proprio come pensavo io…sono proprio uno stratega! Allora al volo, il 22 Dicembre, prima di prendere l’aereo per tornare in Sicilia, ho detto si ad un villaggio vicino Marsa Alam. Subito i primi dubbi, località del villaggio El Quseir…mai sentita, nome del villaggio, ALBA CLUB HELIOLAND, minkia mai sentito…ma proprio mai.
Mi dico vabene, chi se ne fotte, alla fine cerco un pò di caldo, la possibilità di fare delle immersioni, rilassarmi e niente di più. Ma anche questa pensata si dimostrerà essere poco corretta!
Parto da Verona con un charter di Eurofly; mentre sto raggiungendo l’aereoporto penso chissa quanto tempo dovrò aspettare prima di partire, visto che la maggior parte di questi aerei sono costantemente spostati e con orari impossibili.
Anche questa valutazione…errata! Aerei perfetti, puliti, un pò scomodi ma perfettamente in orario, roba da nn crederci!
Ma andiamo alla parte interessante. Il villaggio.
Arrivo al villaggio a notte inoltrata. In aereoporto a Marsa Alam, ci accoglie un egizio che cerca di essere simpatico ma invece è molto scortese e poco chiaro sulle cose da farsi…vabbè che me frega! Ci portano con un autobus al villaggio (circa 40 min) e ci dicono che ci sarà una cena fredda in camera ad aspettarci, io piacevolmente sorpreso penso tra me e me…però che fighi sti qua!!!
Mi assegnano una camera, dopo qualche metro di camminata arrivo, salgo su…apro la porta e oltre ad una incandescente puzza di umidità, trovo un piacevole scarafone formato IPER che a pancia all’aria riposa comodamente dentro l’armadio. Entro in bagno e trovo un cesso…un vero cesso…con dei rubinetti che il nonno di Mussolini avrebbe trovato vecchi! Vabbè, non mi abbatto, chiamo in reception e chiedo di cambiare camera…risposta…forse domani mattina! Xchè? non mi pare il villaggio fosse pieno. Allora, nel frattempo, do un okkiata alla cena fredda che mi aspettava e mi soffermo su dei prosciutti e dei formaggi che una faccia peggiore, bluastra, arida e indescrivibile non avrebbero avuto avere. Mi rianimo…ripenso allo scarafone, e vado in reception. Becco uno spilungone scemo che mi spiega che lui senza il suo responsabile non cambia nulla perchè… nn si sa. Vabbè avvilito e affamato me ne torno in stanza. Alla fine la stanza me la cambieranno dopo 3 giorni, dopo n chiaccherate animate in reception con vari personaggi e dopo aver subito un interrogatorio da parte della responsabile italiana del villaggio (tale Valentina) che non capiva perchè volessi cambiare stanza…evidentemente a casa sua gli scarafoni vivono serenamente, magari pagando anche un simpatico affitto.
Ma passiamo agli animatori.Dopo la prima colazione (esperienza importante) con mosche su caffè, thè, marmellata e panini vari…vengono a presentarsi i 4 animatori. Dico bene, 4 animatori. Ah dimenticavo, c’è anche un animatore egiziano, che non contemplo, in quanto ha la faccia di un ragazzino di quelli che si fanno saltare in aria in prossimità di un aereoporto o di un albergo…ogni volta che gli davo retta…mi sembrava di contribuire ad un nuovo attacco terroristico. Infine la famigerata Valentina. Una culona che non aveva voglia ne capacità di fare nulla, che doveva dare delle info sul villaggio e sul posto ma che nulla sapeva…anzi no perdonatemi…sapeva farsi sfiancare da uno dei capi del villaggio…chiaramente egizio…ma come si fa!!!! cacciatela!!!
I 4 “titolari” io li ho subito battezzati, i 4 scappati di casa. Il capo animatore, un quarantenne con la faccia di Bisio e il fisico di Mario Venuti, insegnava latino americano e balli caraibici, media affluenza dei suoi corsi 5 persone. Un successone!!! L’addetto ai tornei e allo sport è un tale Matteo, simpatico e con una faccia spiritata. Il migliore del gruppo senza dubbio, ma nn ho mai visto una persona che organizza tornei di pallavolo,di calcio,di bocce, di freccette, senza MAI giocare o far capire di essere capace di giocare a qualcosa. Ma vogliamo parlare della ragazza addetta al fitness? al risveglio muscolare e varie ginnastiche…si? come no? Una panzona. Sarà stata 70 kg per 1.60m di altezza…veramente poco credibile. Infine la ragazza che seguiva il baby club…una che faceva giocare i bambini vicino ai lettini delle persone in spiaggia…una vera volpe del deserto.
Apriamo la pagina razzista…sugli egizi! Questa é la quarta volta che vado sul Mar Rosso e non mi è mai capitato di imbattermi in una così grande quantità di maniaci, maleducati,puzzolenti, irrequieti, indisciplinati, scortesi egiziani, padroni del villaggio e della mia vacanza. Attaccati al singolo euro come neanche un mendicante al semaforo, sciocchi come dei cammelli al polonord, lenti come neanche un siciliano a ferragosto che si mangia il melone in spiaggia sotto 60 gradi e soprattutto, veramente ma dico veramente malati nei confronti di qualsiasi donna gli girasse a 5 mt di distanza. Mi chiedo come faremo mai ad integrarci con sta gente nelle nostre città quando poi noi andiamo ospiti da loro, portando euretti sonanti e ricevendo solo merda. scusate, non scrivo mai parolacce sul mio blog, ma sta volta ci voleva!
Infine, ma non per minore importanza…il buffet del ristorante! MINKIA CHE TRAGEDIA. Ricordo uno dei commenti fatti da un altro ospite mentre compilava il classico questionario di fine settimana in questo modo: “incendiate il ristorante con il cuoco dentro”…beh rappresenta perfettamente il mio pensiero.
Il locale era buio e soffocante, occorreva accendere le luci anche a colazione, e in un posto dove c’è il sole tutto l’anno…suona male. Sporco, infestato dalle mosche, ma sopratutto con due grandi peculiarità…sempre le stesse cose e sempre poche cose. Io non sono uno facile in cucina, ma cavoli non c’era mai scelta. Pasta sempre presente, immangiabile, inguardabile, e non digeribile, ma sai a me la pasta all’estero non è mai interessata. Spesso un solo secondo, uno solo dico…robe inguardabili, con forme falliche, pessime, colori ambigui, e odori degni dei migliori vespasiani. minkia ogni pasto era una battaglia…scarta questo, salta l’altro, evita questo e sputa quest’altro. ma si può? e la beffa più grande, lo chef che durante ogni pasto usciva a guardare come andava…ma come doveva andare? la gente lasciava tutto, la gente bestemmiava, la gente faceva faccie strane, e lui sempre con sta faccia fiera come neanche il miglior Vissani dopo la cena preparata al G8 o Marchesi quando fa i collegamenti con il TG5…ma cambia mestiere…buffone. Anche per i dolci!!! di solito loro li sanno fare bene! ma quali cazzi, robe inguardabili, tipo impasti di calce con colori degni dell’arcobaleno e forme inconsuete. Preso dalla disperazione, più volte ho chiesto di mangiare una pizza, che si poteva ordinare a parte, ma dovevi farlo a pranzo per la cena, e spesso erano troppo impegnati per fartela…ma impegnati a fare che??? mah??? cmq se a qualcuno serve un muratore o un piastrellista di fiducia…vi fornisco io il nome dello chef.
Mi rendo conto di essermi dilungato, ma potrei raccontare tante altre storie legate a sto posto dimenticato da Dio, da Allah, da Maometto e da chiunque altro personaggio tale. Vi chiedo solo una cosa, se mai qualcuno dovesse mai proporvi quel villaggio nella vostra vita…mandatelo sonoramente a cagare!!!!
il peggiore
Pubblicato da ilpeggiore 
Venerdì scorso mi comunicano che devo andare a Bolzano per lavoro per una settimana! Do una occhiata ai miei jeans e noto subito la nascita di una terza palla, ma ahimé ho poco da dire; sono uno nuovo, sono in prova, sono l’ultima ruota del carro, sono un minkione, ecc ecc. Accetto volentieri…(immaginate la mia faccia).
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